Entre Espinas y Lineas Faciales

Entre Espinas y Lineas Faciales Creo que fue el día donde conocí el frío hielo de una nevada y austral ciudad cuando comencé a alime...

Entre Espinas y Lineas Faciales
Entre Espinas y Lineas Faciales
Creo que fue el día donde conocí el frío hielo de una nevada y austral ciudad cuando comencé a alimentar mis raíces con momentos de cambios y estados de vida casi sintiéndome una nómada de un lugar a otro, …y a eso,.. hoy solo llamo MI ciclo de vida, Mi tiempo, Mi Era.
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Recuerdo perfecto cuando en ese entonces camine y hasta avance de rodillas por primera vez por un suelo resbaladizo, era como pisar una barra de jabón. Nadie me dijo que si me caía me podría herir. Nadie me dijo que esa caída sí que dolía. Nadie me alerto del camino peligroso, nadie me dijo que el camino traía piedras que dolían y que se llamarían tristezas y alegrías, y piedras que se llamarían recuerdos. Pero era la sensación del frío intenso y conocer lo nuevo, lo que más me impulsaba a seguir en mi ruta desconocida.


Creo que, desde esos días de mi historia, cuando tenía apenas solo 60 meses de vida, rebobino desde ahí mi biografía, y con ello hoy puedo constatar que mi tiempo venia escrito así, se llamaba Tiempo de cambios y de ciclos, tiempo de viajes. Era un calendario diferente al tradicional, donde cada hoja, decía que mi vida venia marcada con doce nombres distintos a los de un simple calendario.
Eran las 12 hojas de mi calendario propio llamadas, Huellas, Etapas, Momentos, Instantes, Decisiones, Lazos, Apegos, Desapegos, Enseñanzas, Heridas, Espinas, Cambios

He aprendido en cada hoja de ese calendario, de libertades y de aprensiones, de desilusiones y así también de afectos excesivos.

Así también he visto hábiles artífices con los intereses más egoístas cuya única virtud ha sido exigir egoístamente que el resto baile y vivan como ellos desean.  Me costó muchos años y tiempos de ajenas arrogancias sumado a una soberbia extrema que invadió mis días, darme cuenta que estaba bailando con la pieza equivocada del puzzle, De todo ello hoy ya se defenderme.

Y muy por el contrario también he conocido y aprendido de la gente de corazón humilde y de mentes curiosas.  

Nunca pensé descubrir a esta edad que debía plasmar en escritos una historia nueva que se llame “Como empezar de nuevo”, detrás de mil espinas que han dolido hasta el fondo pero que eran y han sido necesarias sentirlas para darme cuenta que ese suelo que algún día vi peligroso cuando no sabía de grietas, sería el obstáculo de mi vida y la pieza clave más importante que debía enfrentar y superar después de más de mil días de vida.  

Es ahí donde hoy me doy cuenta que todo lo que algún día no vi, todo se devuelve en algún minuto, para que descubramos su significado del porque estaba AHÍ. 

Ese frío de hielo era el inicio de mi tiempo de saltos, de rebotes, de desafíos extremos, tiempo de resiliencias

Sin lugar a dudas mi camino venía con un solo destino. El de cambios, el de etapas, el de dar vuelta la hoja de un diario de vida que nunca ni en mi niñez pensé llegar a abrir. Un tiempo que hoy no sé si decir que fue angustioso pero que fue necesario descubrir, aun detrás de unas hipócritas líneas y palabras escritas, unido todo eso a bochornosos momentos que me hicieron reaccionar y dejar de pensar que lo bonito era para siempre.

Y me basto llegar a esta etapa de mi vida para darme cuenta que era el tiempo de un hasta aquí.

El tiempo perfecto del calendario de abrirme los ojos. El tiempo de dejar de sumar heridas, de sacar las espinas que no sirven, y así también de aprender a cerrarlas y a cambiarlas con mi propia medicina.  Mi historia plasmada.

El tiempo me ha enseñado que ser fuerte no significa que debo ser dura ni fría. Tampoco significa que debo llegar a sentirme vulnerable.  Eso nunca.

Cuando ya te ven mejor, todo el mundo piensa y asume  que estas bien. Ser fuerte como mujer supera incluso el llegar a ser un mejor ser humano.

Hoy asumo mi fortaleza interna como algo natural, y así como la siembro, la cultivo.

Ha sido un trabajo desde mi interior. No ha sido fácil ser lo que hoy soy. He tenido que aprender a acostumbrarme con ese rol femenino que me dice que debo ganarle al día anterior, aplastando ese silencio que me ahogaba antes y que no dejaba salir a flote.  

Hoy solo me enriquece la gente interesante, no así la interesada.
Hoy no vale la pena odiar algo que no se entiende.
Creo que la verdadera marca de la madurez del ser humano es cuando logramos superar el daño que alguien nos hizo, y así tratar de comprender su situación actual en vez de devolver el daño. El daño, hoy no se paga con daño.

Hoy Solo soy una telespectadora secundaria de como ese daño pasa por fuera de mi historia sin siquiera ya afectarme, para convertirse en algo nuevo que mi biografía me tiene preparado.
Sostener y mantener una espina clavada nunca ha sido la mejor solución a nada. Sí se aprende a manejar las situaciones de los problemas

En ninguna parte de la historia decía que el camino sería fácil.  Tampoco hubo caminos incorrectos, solo fueron caminos necesarios. Y aunque es algo complicado hoy volver a una ruta más correcta, hoy creo que ha sido la senda más que justa para darme cuenta que había un milésimo espacio, el más importante que, aunque estaba cargado de espinas y piedras, era imprescindible pasarlo.

El tiempo transcurre tan de prisa y así hoy me doy cuenta que hasta el aire que pasa por nuestro lado también tenía un aroma propio, Se huele y es palpable cada día del calendario. Y yo tampoco lo había visto.

Siempre he dicho que la edad cronológica es sólo un número más, no define quien eres, y así he aprendido que se debe asumir la biografía de vida, transformada en etapas, momentos y capítulos.

Hoy simplemente miro la vida, así como decidí llamar este blog, Entre espinas y líneas faciales

Maquillajes:

Creo que Nunca soñé llegar a esta edad con un montón de hojas tan diversas en mi biografía; hojas buenas   que he llamado recuerdos y hojas no tan buenas que hoy solo llamo lecciones, y eso hoy lo rescato positivamente como una gran lección y nuevas experiencias a mis más de diez mil días de vida.

Han sido hojas reflexivas que hoy me han permitido atreverme a escribir y a discernir detrás de este mundo virtual cada segundo de una manera diferente.

Son hojas que me han ido cubriendo cada rasgo facial con un maquillaje distinto cada día, sin importar si son una o más líneas. Es un maquillaje que no tiene una marca exclusiva, no tiene precio de exclusividad o de liquidación, tiene el costo del  tiempo, el precio de cada minuto de vida, no viene en una cajita de polvitos mágicos que te hacen ver tu cutis terso y lozano de los 15 años, no tiene ese famoso ácido hialuronico que tanto buscamos las mujeres, y que nos ayuda a no sentir el paso de los años a través de esa línea o rasgo facial que lleva el simple nombre de “arruguita” y que nos hace pensar que nuestra identidad ya no es la misma de una época juvenil.

Es solo el maquillaje del pasar de los años. Podríamos así, llamarlo el maquillaje del TIEMPO. Las líneas del mapa de la vida.


Muchas veces, por no decir a diario, vivimos desde el inicio del día, pendientes de la imagen que nos refleja eso que alguien invento llamado espejo, y así nos empequeñecemos cuando no es la imagen que necesitamos ver. Es nuestra herramienta fundamental en la cartera ese espejito que nos muestra nuestra real identidad.

No tenemos la fortaleza de mostrarnos o aceptarnos tal cual somos. Nos sentimos inferiores cuando la imagen se nos hace borrosa. Le echamos la culpa a esa marca llamada línea facial y que tanto nos complica asumir. Buscamos por todos lados al punto de llegar al consumismo, la mejor pócima facial que existe en el mercado. Nos pasamos horas y muchos minutos tratando de mejorar un aspecto que tal vez no fuera necesario hacerlo, si aprendiéramos a asumir eso que se llama calendario cronológico, o mejor dicho  “edad “

Mi cuerpo me ha ido dando nuevas lecciones de vida. Puede ser mi genética quizás que me ayude un poco a asumir cada día esa nueva facción de una talla más o menos. Y sin pensar siquiera en algún día hacerme amiga de un riesgoso bisturí o de recurrir al más famoso cirujano plástico, sin medir costos de dinero. Eso para mí, si no es por prescripción médica, es solo ir en contra de la naturaleza. 

Creo que a esta edad lo más sintético que he llegado hacer ha sido un “encresparme las pestañas” tratando quizás con ello de mejorar una mirada que ya refleja algún signo de un cambio de folio.

Quizás va a sonar algo egocéntrico, una palabra que no la tenía permitida ni siquiera en un escrito en mi mundo anterior, pero a pesar que me ha costado asumir la palabra “grandeza” en mi diccionario, hoy me permito caminar con aires de mujer valiente, y así me apellido, y gracias a ello, hoy me siento completa, camino con mi propio ritmo, sin miedo y sin permisos. Sin prejuiciarme y sin auto limitarme con un” qué dirán.”

Cada nueva expresión de mi rostro me ha ido indicando que son parte de mis días, y así las asumo, y así me siento nueva. Con cada espina he crecido, pero con orgullo y con fortaleza, y así he sabido arrancarla, sin dolor alguno, y con cada nueva línea facial me enorgullezco porque son las marcas que los días me han ido enseñando que la vida continua, que la vida sigue.  

Cada nueva línea facial en mi rostro también me ha demostrado cuantos días de mi vida me he reído, pero con vitalidad, y sin ser hipócrita me río de mi propia risa, así, con ganas jajaja,, es como si cada día me llenara de nuevas cosquillas porque estoy viva, he  reído mucho  y muchas veces a carcajadas hasta llorar, y a pesar que así también  me he reído de mi misma, así también he contagiado a mi entorno.

Creo que mi risa es insoportablemente contagiosa y eso hoy lo celebro. No es fácil transmitir en tu carcajada la naturalidad y la simpleza. Eso hoy me hace ir envejeciendo con dignidad y madurez.

Así como las rosas mantienen su color para estar vivas y no se marchitan a pesar de estar llenas de espinas, y solo hay que saberlas tomar, así también poco a poco voy descubriendo que las espinas son parte de la vida. Son la continuación de nuestras raíces. Que vienen con esa espina que clava, que duele cuando la tocas a fondo, así como las decepciones, como las traiciones, algunas complicadas de tomar, y otras necesarias para entender el proceso y los cambios.

A veces amamos demasiado tarde. Tan tarde que las espinas de las rosas dañan al corazón.

Hoy creo que volvería hacer el amor tres veces: De pensamiento porque tengo la mente en paz.

De memoria para recordar que mi cerebro está vivo; Y por último, como un recuerdo para saber que el amor también es añoranza.

Hoy puedo vivir de acuerdo a mi filosofía de vida y con mis propios ideales, sin sentir apego por nada. Acepto y asumo lo que está preparado en la siguiente ruta con una nueva línea facial en mi rostro.

Hoy asumo la vida con una sabiduría colectiva que he ido sumando con añoranzas y el pasar de cada nueva hoja de calendario.

He ido aprendiendo que de vez en cuando no es malo llorar, pero si contrario a eso, es malo quejarte de la vida y deprimirte frecuentemente. Esto es algo parecido a ser alcohólico, que mientras más bebes, decaes más y tu vida se torna peor.

La vida se construye con el pasar de los días, la construye uno mismo unido a un sinfín de historias positivas más que dificultades. Aprendes a ser flexible cuando crees que tu mala racha es de mala suerte y de las situaciones difíciles. Es tu opción de vida si la edificas con buenos cimientos o es tu decepción si vives de amarguras y de los errores de un pasado, victimizándote de tus fracasos, más que de dar gracias por estar vivo y amanecer cada día.

De todo ello hoy rescato todo lo bueno, que es mucho más que todo lo que algún día soñé llegar a poseer. Y es eso lo que me ha hecho crecer espiritualmente. Para qué hacerse daño con las espinas que te han hecho decaer, que te han hecho ver el mundo con turbiedades.

Hoy quiero llegar a mi último día, así, lucida, escribiendo lo que me inspira, lo que me aflora del alma, sin permisos, plasmando en colores lo que la vida me ha regalado. Queriendo y sabiendo de apegos más que amando de nuevo. Sin falsas caretas, sin prejuicios y sin falsos maquillajes. Publicando y abriendo mi hoja de vida a cualquiera que quiera leerla.  Así también me reconfortaría mucho saber que mi historia será enseñanza e impulso de vida para otros.

Hoy ya no me detengo de nuevo. Hoy he ido aprendido a hablar desde el corazón más que con la cabeza. A jugar con la pieza clave del ajedrez, aprendiendo a perder y comenzar una nueva ronda después del fracaso muchas veces necesario. Ya no le temo a un contrincante que me debata y me haga sentir inferior… ya no respiro a enemigos.

Camino con aires de mujer plena y feliz de una vida con las mejores espinas de la  sabiduría, quizás bajando un poco la velocidad en el camino,  sin sentirme llena y rodeada de egos que hieren más que lastiman,  pero todo sin prisas, sin presiones, con un solo y nuevo objetivo, Volver a sentir que el aire me está guiando con un nuevo oxígeno y  me permite una nueva  tregua, marcando y sumando una nueva huella de mis líneas faciales que muy orgullosamente hoy permito que mi amigo el espejo me diga cuál será  la  próxima etapa o  la próxima huella facial que  me indique que  solo debo ser la mejor versión de mi misma, sin miedos o sin fantasías que me corrijan lo que se refleja .

Quiero solo seguir plasmando en ésta o más hojas virtuales, hasta que llegue el gran día, el día que nadie planifica, el día que nadie tiene predestinado. Aquel momento donde ya no ves ni sientes hipocresías ni arrogancias. Donde no hay vanidades que te digan que tu imagen se ha ido deteriorando. No hay espejos que te digan que la muerte no le favorece a tu imagen. Solo queda un recuerdo quizás en alguna foto en el muro, o quizás en un bonito marco en algún velador. O quien te quiso tal vez como alguien especial, la guarde muy secretamente en alguna billetera para que el tiempo la vaya desgastando.

Y aunque dicen que nunca sabes cuando llegara ese segundo, me gustaría que el mío dure al menos un minuto, donde en sesenta segundos sea el tiempo más que necesario que pueda ovillar todo esto y más de mi biografía. Y así sentirme de nuevo polvo en un montón de polvo.

Que mi cuerpo para nadie sea un estorbo ni un bulto más. Que a nadie le afecte, que nadie sufra porque me elevé al infinito, que me recuerden asi como en mis fotos, con la sonrisa que a todos contagia. Con mis momentos de locura a esta edad, donde creo que a cualquiera le sirvo para calmar de una agonía o tristeza, aun cuando mi vida nunca la tuve resuelta, Y bueno, ...quien la tiene que tire la primera piedra.

  ,




“Todo cambia, nada permanece”

 La vida está llena de vida, si nos permitimos vivirla

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